В этой статье рассмотрим возрастные особенности общения детей со взрослыми и с другими детьми.

До 1 года

Маленькие дети очень серьезно настроены на общение. Словесное взаимодействие с мамой становится более гармоничным. По сути, на это уходит значительный ресурс их. Но пока это достаточно неуправляемое общение. Ребенок зеркалит нас. Он пытается повторять звуки и мимику, он активизируется, когда видит обращенное на него внимание.

Именно в первый год формируется привязанность – эмоциональное общение, в котором ребенок получает удовлетворение своих потребностей в заботе, внимании, любви, безопасности. Привязанность – необходимое условие нормального развития ребенка.

В первой год жизни общение ребенка в основном ситуативно–личностное. То есть – конкретное взаимодействие ребенка с другим человеком. И самое главное в таком общении для малыша – эмоции. Может ли старший ребенок создать те самые положительные эмоции? Если да – то такое общение будет очень здорово и развивать малыша, и помогать детям начать выстраивать свои отношения.

1-2 года

Но обратите внимание, в первый год жизни ребенок – пассивный участник. С 1 года у ребенка 3 приоритетных направления в развитии:

• мама (или человек, который за ним ухаживает);
• изучение окружающего мира;
• движение.

Какие изменения в общении происходят:

• Ребенок становится более активным участником. Он уже умеет сам инициировать общение, умеет удерживать внимание, привлечь внимание. Но и безусловно продолжает наблюдать за взрослыми. Взрослые – пример, образец того, как надо общаться.
• Теперь к ситуативно–личностному общению добавляется и еще один вид общения: ситуативно–деловое. Это совершенно новое взаимодействие – общение, которое приводит к познанию, к освоению пространства, манипуляциями и т.п. Вот тут очень здорово включать старшего ребенка. Потому что ползать, кидать, катать – все это интересно делать малышу. Но главное, это учит его новому способу взаимодействия с сиблингом. Конечно, совместные игры со старшими братьями и сестрами никак не отменяют взаимодействие с мамой, папой и другими близкими взрослыми.
• В этом возрасте дети очень плохо реагируют на запреты. Но при этом очень здорово выполняют простые и понятные инструкции. Поэтому, помогая детям играть вместе, учите старшего ребенка говорить и показывать, как надо делать. Да и сами пользуйтесь этим же принципом в игре. Ведь старший ребенок его будет копировать, ну и ваше общение с ребенком будет легче, конструктивнее.

К сожалению, ученые не проводили исследований взаимодействия маленьких детей со своими старшими сиблингами в таком раннем возрасте. Но зато изучали интерес ребенка к другим детям.

Именно с 1,5 лет у ребенка появляется потребность в общении с другими детьми. Обратите внимание – потребность. То есть до этого возраста (понятно, что это очень приблизительный, ориентировочный срок) ребенок был пассивным участником. Старший предложил интересное общение – общается. Нет – и нет общения. А теперь он сам будет проявлять интерес, стремиться привлечь к себе внимание, реагировать на поступки своего сиблинга.

Но пока малыш, конечно, еще совсем малыш. Поэтому его попытки общаться будут еще далеки
от настоящего общения. Что же это может быть:

1) Исследование объекта и живая игрушка.

Малыш будет рассматривать, трогать, щупать старшего ребенка. Смотреть глазки, зубки, ушки и т.п. В такие же игры ребенок играет и со взрослыми. Но мы сильно отличаемся от наших детей, пусть даже и старших. Мы можем потерпеть, аккуратно изменить или вообще прекратить игру, если она нам не нравится. А вот наши старшие дети пока этого не умеют делать. У некоторых деток проявляется ревность по отношению к младшим.  Поэтому наша помощь должна быть направлена на следующее:

• учим малыша действовать аккуратно (гладить, смотреть, а не трогать и т.п.);
• учим старшего аккуратно убирать руки младшего;
• сами корректируем и контролируем такое взаимодействие, не допуская неприятных ощущений у старшего и обид у младшего.

2) Наблюдение и подражание.

Малыш активно начинает копировать старшего ребенка даже тогда, когда тот не обращает свои действия к малышу. Это могут быть попытки повторить действия, жесты, копирование интонаций или речи (чаще всего дети в этом возрасте еще не могут повторить правильно слова старшего, тогда они будут имитировать речь, изображая звуками разговор).

Чем это может быть интересно для старшего? Покажите ему, как малыш старается быть похожим на него, быть таким же как он. Чаще всего, дети принимают это как проявление признания, любви, хорошего отношения. И это стимулирует их общаться с малышом больше, на положительных эмоциях.

Однако, так бывает не всегда. Есть дети, кто очень ревниво относятся к такому подражанию. Если они достаточно взрослые, чтобы сформулировать свои переживания, они так и говорят:

• «я не хочу, чтобы он повторял за мной»;
• «только я так говорю»;
• «мама, пусть он не делает так как я».

О чем это говорит? О том, что старший ребенок не уверен в себе, в том, что его любят, что он успешен и нужен родителям. И значит нужно уделить внимание этой проблеме. И только потом налаживать отношения между детьми.

3) Совместные эмоционально окрашенные действия.

Скорее всего вы такое наблюдали и не раз, когда стоит одному ребенку начать бегать и смеяться, как к нему присоединяются другие, даже если они совершенно не знакомы. Тут сработали эмоции, как спусковой крючок. Они оказались приглашением к взаимодействию.

Дети могут так и со взрослыми общаться, но именно с 1,5 лет такое срабатывает и в отношении других детей. Более того, малыш, когда хочет пообщаться с другими детьми, сам начинает действовать по такой схеме. Например прыгать и кричать, кривляться с громкими звуками, пугать, драться… Это все – приглашение к общению. Его опыт говорит, на такое другие откликаются!

Как мы можем использовать эту возрастную особенность ребенка?

Во-­первых, предлагать старшему разные нормальные, уместные игры такого плана: побегать с криками, прыгать с визгами, хлопать и хрюкать…  в общем все, что понравится и старшему, и младшему ребенку.

Во-­вторых, если замечаем, что малыш начинает провоцировать старшего ребенка на такую игру, но неудачно (негативное взаимодействие, игра мешает старшему ребенку и т.п.), то быстренько регулировать процесс. Или переключать его на себя: «Саша сейчас занят, давай мы с тобой побегаем». И, конечно, тут же начинать бегать.

Или заменять негативное проявление на что-­то допустимое. Не драться, а стучать по кастрюлям. Не бросать друг в друга песком, а кидать в ведерко и т.п.

Важно понимать, что общение в этом возрасте не регулярно, не постоянно, очень зависит от ситуации, настроения и многих других факторов. То есть мы далеко не всегда можем его организовать так, чтобы все были довольны. А значит должны быть готовы сыграть роль буфера и взять на себя малыша и общение с ним, а не ждать, что дети смогут нормально взаимодействовать друг с другом.

С 2-х лет

Общение детей активизируется просто потому, что малыш уже набрал нужный опыт. Он уже умеет играть в разные сюжетные игры, у него уже развилась речь, потребность в общении, да и умение общаться потихоньку набирается.

Но главное ­ он отлично подражает другим. Это самое благоприятное время для выстраивания самостоятельных игр между детьми. Младший готов играть со старшим, повторять то, что ему показывают и т.п. Но, конечно, это не означает, что у них сразу все начнет получаться. Наоборот! Именно сейчас роль взрослого очень важна. Именно сейчас они особенно активно учатся взаимодействовать друг с другом. И этот процесс идет не один день, и даже не один год. Психологи выделяют период до 4 лет.

Что же самое сложное в это время, на что нам нужно обратить внимание, чему нужно научить
детей:

• обращаться друг к другу по имени или по роли, которую играет ребенок;
• разрешать конфликты, искать выход из сложных ситуаций;
• действовать по очереди;
• сочувствовать друг другу;
• относиться друг к другу доброжелательно;
• видеть достоинства партнера, его сильные стороны.

И еще один наиважнейший момент, про который мы не можем забывать Для детей до 5 лет в общении главная составляющая — это эмоции. Именно они важнее всего для ребенка. То есть, если общение вызывает сильные эмоциональные переживания, не обязательно положительные, ребенок будет стремиться к нему снова и снова. Если же общение безэмоционально, то оно малозначимо, малоинтересно для ребенка.

Но потребность в эмоциях не означает, что ребенок сам умеет управлять ими! Наоборот! До 5 лет дети преимущественно импульсивны, спонтанны, совершенно неустойчивы в эмоциях. И если это совместное веселье,­ то получится отличная игра. А вот если эмоции не совпали, если не удалось в игре соблюсти интересы всех игроков, расстройства и переживания могут быть очень бурными.

И вот тут без регулирующего взрослого хорошей игры не получится. Нам очень важно научиться вовремя вмешиваться в ситуацию, не допускать перехода в агрессию или драку, и учить детей справляться и с противоречиями в игре, и с собственными переживаниями.

3-7 лет

В период с 3 до 7 лет ребенок очень активно осваивает разные способы общения. И если до 5 лет  это первые шаги, то с 5 лет начинается набор опыта. Ребенок учится взаимодействовать с другими людьми. И его опыт то, насколько удачно у него получается общаться, очень сильно влияет на его представления о самом себе!

В возрасте около 5 лет общение с другими становится снова качественно другим. Сейчас ребенку важно не только чтобы его принимали, понимали. Ему очень важно то, с кем именно он общается. Общение становится личностным. Самое главное, что ребенок теперь жаждет получить ­ взаимопонимание, сопереживание, проживание схожих эмоций и состояний.

Вспомните замечательный мультфильм «Котенок Гав», где котенок Гав и щенок Шарик вместе боялись грозу. Это вот как раз очень типичный пример для общения детей от 5 лет.

Что особенно ценно в этом периоде. Ребенок наконец готов понимать мотивы другого человека. Вот именно сейчас ему важно, что чувствует его партнер по игре, расстроился он или обрадовался, почему он поступил так или иначе. Именно в этом возрасте надо помогать ребенку не только назвать что произошло (мы поссорились, Маша обиделась, Коля рассердился), а способствовать тому, чтобы ребенок понял причину: почему поссорились? на что обиделась Маша? что рассердило Колю?

И вот такая работа по понимаю причин тех или иных ситуаций -­ самая главная в этот возрастной этап.

Как это можно делать:

• задавать уточняющие вопросы;
• предлагать представить, как бы он сам поступил на месте другого человека.

А постепенно мы к ней добавляем и вторую важнейшую составляющую. Мало понять причину, нужно понять, а что можно было сделать…

Тут мы можем предложить проиграть ситуацию как небольшое театральное представление. Нет, не нужна сцена, достаточно изобразить, как будут говорить и вести себя все персонажи.

Что чаще всего мешает детям в этом возрасте общаться?

• Плохо развитая связная речь. Когда ребенок не может толком объяснить свои желания и интересы в игре. Когда не получается договориться именно из-­за того, что ребенок не может сформулировать свои мысли и ощущения.
• Недостаточная осознанность. Когда ребенок просто не понимает, а что он собственно хочет. То есть чаще всего это выглядит так: мне не нравится такая игра, я не хочу так общаться. Но как именно хочет … ребенок не знает.

И тем, и другимдетям мы должны помочь. Это ­ наша область ответственности: помочь ребенку
развиться в достаточной степени.

Могут ли 5-­7 летки играть сами? Да, конечно. Но это не отменяет нашей помощи им в тех ситуациях, где они не могут сами понять причины или найти выход, который устроит все заинтересованные стороны.

И еще один важный нюанс. Дети 5­-7 лет отдают предпочтение в общении своим сверстникам. Именно они наиболее привлекательны и эффективны сейчас как партнеры. Поэтому ребенок может отказываться от игр с ребенком другого возраста.

Общение с детьми 7-12 лет

Что же происходит дальше, после 7 лет и до 12?

Эти навыки совершенствуются. Основную роль тут играет общение со сверстниками во время учебы. Огромную роль теперь играет учитель и то, как построено обучение. Кстати, тут речь не только о школе. Тренер и тренировки, педагог в музыкальной или художественной школе…

Любое обучение сейчас очень значимо. И оно оказывает серьезное влияние не только на развитие ребенка как личности, но и отражается на его умении общаться и переносится на общение в семье. Да, надо признать, что теперь семья уже вынуждена учитывать в значительной степени влияние окружения на ребенка.

Какие моменты особенно важны в этом возрасте, на что нам обращать внимание:

• как привлекать внимание собеседника, как обращаться к другому человеку;
• показывать необходимость понимать позицию собеседника;
• учить приемам поиска согласия, принятия решения.

В этом возрасте ребенок пересматривает свое отношение к общению. Если до этого в 5­-7 лет он с удовольствием общался с тем, кто просто часто рядом, с кем регулярно вместе проводил время, то теперь он уже выбирает по другому принципу. Сейчас в 8-­12 лет ему наиболее важны те партнеры, кто помогает ему, отзывается на просьбы и разделяет интересы.

Поэтому привлечь ребенка к общению с малышом в этом возрасте можно, если малыш будет хотя бы частично включен в тематику интересов старшего.

Пример. Если старший сын 8 лет увлеченно играет с роботами, то и малыша надо приобщать к этим играм, и тогда старший с удовольствием будет его посвящать в тонкости мира роботов.

Другой пример. Если девочка 9 лет смотрит мультик про пони, то и малыша надо стараться включать в игры про пони. И не важно, что он не поймет сейчас этот мультфильм, но поиграть с лошадками… почему бы и нет.

Общение с ребенком старше 12 лет

Старше 12 лет мы имеем дело с подростками. Очень сложный период в жизни наших детей. Мы не будем рассматривать его подробно, укажем только несколько основных моментов.

Несмотря на внешние противодействия, проявляемые по отношению к взрослому, подросток испытывает потребность в поддержке. Но чаще всего близкими взрослыми оказываются в этот момент не родители, а другие взрослые: учителя, тренера. Такие взрослые друзья могут значительно облегчить подростку поиск его места в системе новых, складывающихся взаимодействий.

Это не значит, что надо отказываться от попыток. Совместная деятельность, общее времяпрепровождение помогают подростку по­-новому узнать сотрудничающих с ним взрослых. Надо просто понимать, что нам надо выстраивать совсем новые отношения. Отношения сотрудничества.

Большое значение в этот период имеют единые требования к подростку в семье, а особенно важна аргументация требований, исходящих от взрослого. Простое навязывание требований, как правило, отвергается.

Общение подростка очень зависит от его настроения, а тут могут быть значительные перепады. На протяжении небольшого промежутка времени оно может меняться на прямо противоположное.

А вот общение со сверстниками приобретает совершенно исключительную значимость. В отношениях исходного возрастного равенства подростки отрабатывают способы взаимоотношений, проходят особую школу социальных отношений.

Обратите внимание -­ сверстники. Малыши не входят в круг интересов подростка! И если мы хотим, чтобы подросток общался с более младшим сиблингом, мы должны очень внятно мотивировать его на это. Он сам должен понимать что мы хотим, как это сделать, и должен действительно захотеть это сделать.

Подросткам может помочь какой-­то интерес. Например, если подросток увлекся фотографией, то предложить сделать какие-нибудь смешные фото с малышом, например, вот такого плана:

Подростки любят похулиганить и выразиться каким-­то образом. Так совместите приятное с полезным. Включая младшего в свои интересы, подросток обнаруживает, что оказывается эта «мелочь» вполне прикольная, и с ней приятно время от времени повозиться