Каждый родитель вырабатывает собственную модель поведения в отношении со своими детьми. Роль наставника требует в этом случае иногда проявить жесткость, настоять на своем, объяснять, что правильно и что нет — все это и называется воспитанием. Посредством советов, рекомендаций, корректировки поведения мы добиваемся от своего ребенка следования правилам, установленным в обществе и конкретной семье.

Однако многие взрослые сталкиваются с ситуацией, когда необходимо взаимодействовать не со своим, а с чужим ребенком и отработанная схема дает сбой. С одной стороны, воспитание чужого малыша — личное дело его родителей и выстраивают они его по-своему. С другой — бывают ситуации, что помимо непосредственного контакта с чужим чадом Вы еще и несете за него ответственность и добиться определенного поведения просто необходимо.

Для меня это самое большое противоречие. Причем, проявляется оно даже в случае отсутствия ответственности за чужого малыша, например, если возникает конфликт между моим чадом и посторонним.

Как вести себя с посторонним ребенком на детской площадке

Те родители, которые мало сталкивались с не совсем корректным поведением других детей на детской площадке, скажут по-книжному и назидательно: «Воспитывать не ваше дело, не пытайтесь делать замечания». Те же из нас, кто хоть раз терял дар речи оттого, что посторонний ребенок ведет себя неадекватно, а мы просто не знаем, что предпринять и как оградить свое чадо, не сделав при этом замечание, уже не столь категоричны.

Как себя повести подобной ситуации избежав при этом замечаний и нравоучений? Ответить однозначно на подобный вопрос нельзя. Все зависит от ситуации и возраста ребенка.

Проще всего разрешается любой конфликт с посторонним малышом, если его родители присутствуют тут же. Тогда весь диалог ведется с ними, а не с ребенком, и уже их задача следить за поведением своего чада.

Но часто случаются ситуации, когда родителей и иных взрослых, несущих за малыша непосредственную ответственность рядом нет. Как поступить в таком случае? Разумеется, если присутствует явная агрессия со стороны постороннего ребенка — вмешаться необходимо. Лично я не считаю, что надо одергивать в случае драки только своего сына, хотя бы потому, что это будет несправедливо с его точки зрения. Поэтому разговор ведется сразу с обоими детьми по следующим правилам:

• Присядьте, чтобы смотреть детям в глаза, не стоит наклоняться или оставаться стоять — подобная поза ассоциируется с доминированием, Ваша же задача договориться.
• Поговорите с обоими детьми, спросите, в чем причина конфликта, выслушайте их по очереди. Скорее всего, каждый из них будет обвинять другого, не устраивайте «разборок» — просто выслушайте.
• Выскажете свое мнение, если оно есть — кто не прав. Без нравоучений по отношению к чужому ребенку. Это необходимо, чтобы ваш малыш в дальнейшем смог сам оценивать как свое поведение, так и окружающих.
• Предложите компромисс. Он может заключаться в чем угодно. Если ваш ребенок до этого мирно играл с хулиганом — можно посоветовать совместное занятие, возможно, и вам придется принять в нем участие или, по крайней мере, показать правила.

Внимание детей переключается очень быстро, через несколько минут только Вы сами будете помнить о конфликте. Если совместная игра невозможна — предложите отдельные развлечения для детей. Например: «Думаю драться не очень хорошее занятие, почему бы тебе (обращаясь к чужому ребенку) не покататься с горки, а мы пойдем на качели (обращаясь к своему)».

Достаточно мудро будет несколько озадачить хулигана и вместе одергивания или нравоучений предложить ему то, что он пытался отнять. Покажите ему игрушку, которую взяли с собой на прогулку, предложите поиграть в нее (разумеется, спросив разрешение своего ребенка). Это психологический прием — взяв что-то у вас, ребенок будет испытывать благодарность.

Похожим образом можно разрешить и прочие конфликтные ситуации. Например, посторонний ребенок кидается песком. Подойдите к нему, установите визуальный контакт и предложите альтернативу интересному занятию.

Если ребенок не прислушался и продолжил шалить — лучше просто самим уйти с детской площадки. Да, возможно, это не правильно, но предпринимать более жесткие меры в отношении постороннего малыша просто недопустимо.

Ситуация усложняется, когда Вам не просто необходимо разрешить конфликт во дворе или на детской площадке, а к тому же нести определенную ответственность за ребенка, его безопасность и благополучие.

Ситуации, когда от ребенка требуется послушание

Бывают и такие ситуации, когда от ребенка требуется послушание. Я, например, раз в неделю хожу с малышами из нашего детского сада в бассейн. И тут уж хочешь-не хочешь, а надо, чтобы дети слушались — не убегали на улице, не толкались во избежание травм, не разбрасывали одежду.

Срабатывает обращение ко всем детям сразу: «Ребята, возьмитесь за руки», «Идите слева». И да, это самые настоящие указания и без них никак. Ключевой момент в этом случае — обращаться не к конкретному ребенку, а ко всем сразу. Тем самым Вы не выделяете его среди других детей и не лишаете душевного комфорта.

Аналогичным образом можно и посоветовать что-то не делать: «Давай мы не будем кидать вещи на пол, а сложим их в шкаф». Не надо «тыкать пальцем» в ребенка, замените «ты», на «мы». Скажете Вы при этом то же самое, но прозвучит иначе.

Кстати, за время посещения бассейна поняла, насколько это мудрая вещь водить детей именно парами. Дети начинают контролировать друг друга. Если кто-то отвлекается, второй тянет его: «Ты идешь?». Почему так происходит? Потому что дети в паре чувствуют ответственность друг за друга и их собственное поведение уже зависит от кого-то еще.

Именно оперируя к чувству ответственности можно добиться послушания от самого вредного хулигана, попросите его о помощи: «Ты здесь самый взрослый (активный, серьезный) проследи, чтобы никто не забыл шапку (не плевался, не толкался)». И хулиган преображается!

В случае серьезного нарушения допустимо взять ребенка за руку. Но есть одно правило, которое, на мой взгляд, следует соблюдать. Прежде чем хватать постороннего малыша сообщите ему о своем намерении в форме просьбы или вопроса: «Дай мне, пожалуйста, руку, здесь опасная дорога, а ты бегаешь». И да, если там действительно опасная дорога — можно взять его руку, даже если он не проявил никакого энтузиазма, потому что, на мой взгляд — безопасность в данном случае важнее тонкостей.

Как наладить контакт с посторонним ребенком

Бывают ситуации, когда найти общий язык с посторонним ребенком необходимо. Я не говорю о воспитателях в детском саду или учителях в школе, которых обязывает к этому профессия и они сами могут дать широкий перечень рекомендаций. Просто случается, когда обычные взрослые общаются с ребенком друзей, знакомых, вынуждены присматривать за посторонним малышом, и хотели бы наладить доверительные отношения с ним. Сделать это не так сложно.

Говорите на равных. Не надо сюсюкать, если это не грудной младенец — разговаривайте спокойно и серьезно.

Некоторые советуют «опуститься до уровня ребенка» — я так не считаю, потому что взрослые, пытающиеся это сделать, часто выглядят просто глупо. А самое плохое — чувствует это и ребенок! Если к малышу 5-ти лет допустимо обратиться: «Какая у тебя красивая машинка! Можно поиграть?», то ребенок старше 7-ми уже прекрасно понимает, что машинка Вас интересует мало и притворное восхищение в голосе улавливает прекрасно.

Поэтому, разговаривая с ребенком, старайтесь говорить искренне. Если Вам понравилась машинка — скажите это, если вам действительно интересно посмотреть — попросите. Но если в планы взрослого совершенно не входит играть в гонки притворяться ни к чему.

Сделайте комплемент. Высказанные искренне, они одинаково ценны как для взрослых, так и для детей. Похвалите рубашку малыша, игрушку, красивый бант у девочки. Не стоит при первом же разговоре хвалить личные качества ребенка — он может смутиться и контакт будет потерян.

Спросите об интересах. Дети очень любят делиться своими увлечениями — спросите ребенка о них. Что он любит, а что нет? В какие игрушки играет, какие мультфильмы смотрит. Опять же — спрашивайте о том, что Вам действительно интересно.

Не навязывайте свое общество. Вовремя отступить — это проявление такта. Вы никогда не станете навязывать свое общество взрослому, который старается его избежать. То же самое и с детьми. Если ребенок не идет на контакт сразу — оставьте его в покое, не навязывайте ему свое излишнее внимание. Застенчивый малыш только уйдет в себя при всех ваших попытках его разговорить. Лучше предложите ему какое-нибудь интересное занятие или несколько на выбор, чтобы он смог развлечь себя сам. Позже повторите попытку.

Рассмешите. Смех — это то, что сближает людей. Придумайте над чем можно посмеяться вместе с ребенком, создайте забавную ситуацию.

Играйте вместе с детьми. При этом важно учитывать, чтобы игра была Вам понятна. Не хочу разочаровывать, но в дочки-матери по детским правилам Вы вряд ли с ними сыграете, если это не совсем малыш, которого можно научить. Самое лучшее, что Вы можете предложить — дополнительные правила игры, которые понятны Вам и полезны детям. Если они собирают конструктор — предложите помочь, если играют в куколку — сделать ей шляпку. Такие усилия дети оценят выше, чем любые попытки взрослого стать «большим ребенком».

Наибольшее включение в игру получится, если Вы станете ее инициатором, а не тем самым «странным взрослым», который внезапно помешал детской игре. Предложите им игры своего детства, заметив, что дети скучают. Надуйте обычные воздушные шарики. Возьмите мыльные пузыри. Кажется, что заинтересовать современных детей довольно сложно, но это не так — самый простые вещи могут вызвать их интерес. Сколько современных детей сможет сплести венок? А как часто они кормят птиц? Много ли девочек умеют заплетать косички куклам?

Заинтересуйте. Один маленький секрет. Вспомните аниматоров на детских праздниках и клоунов в цирке. Как эти люди предлагают детям принять участие в новой затее? Правильно — сначала показывают. Достаньте те же мыльные пузыри, выдуйте несколько раз и предложите детям, как только увидите интерес, так значительно проще вовлечь маленьких людей в увлекательный процесс.

Смотрите в глаза. Не забывайте о визуальном контакте. Общайтесь с ребенком не сверху вниз, тем более не надо «нависать» над ним — присядьте на корточки или, если обстановка позволяет на стул или вовсе на пол.

Прикосновения. Еще один способ взаимодействия — тактильный контакт. Он позволяет добиться более дружеских взаимоотношений с ребенком, но прибегать к этому способу слишком часто не стоит. Можно слегка коснуться плеча малыша, руки, обращаясь к нему во время беседы и осуществления своей просьбы, но уж точно не обнимать. Приобнять постороннего ребенка, на мой взгляд, допустимо только в случае если он плачет, и рядом нет родителей, которые могут успокоить малыша. Контакт, если он и происходит, не должен быть длительным, иначе вместо доверительного отношения вы вызовите только дискомфорт у ребенка.

И самое главное помните — доверие и уважение маленького человека можно заслужить только искренностью. Будьте собой, даже если Вы не соответствуете образу «детского затейника». Дети более открыты и примут Вас любыми, главное — настоящими.