Избалованный ребенок – это невоспитанный ребенок. Признаками того, что родители делают что-то не так в процессе воспитания своего чада, являются эмоциональная неустойчивость ребенка, частые капризы, нежелание слушать родителей, полная зависимость от родителей, эгоистичность, отсутствие умения выстраивать взаимоотношения с другими детьми и т.д. Этот список можно продолжать и продолжать. Таких детей часто называют избалованными. По мнению многих людей принципиальной разницы между понятиями баловство и избалованность нет. Однако это далеко не так. Между избалованным ребенком и баловнем нельзя поставить знак равенства.

Избаловать ребенка можно ценными вещами, постоянными уступками его капризам, да и вообще полным отсутствием системы в воспитании. Баловни – это те, кто получает от родителей любовь и заботу столько, сколько нужно. Поэтому родительской любовью баловней избаловать нельзя. Баловням часто дарят подарки просто так от души, а не по его требованию. Им многое дозволено, но не из-за поблажек родителей или их чувства вины, а потому, что ребенок знает, что за свои поступки он будет отвечать сам. Просьбы баловней всегда внимательно выслушиваются, но не потому что, что ребенок является центром вселенной для своих родителей и родственников, а потому что в такой семье внимательное отношение к людям принято. В общем, баловни – это те, кого любят просто, потому что они есть, а не за их какие-либо достижения.

Признаки избалованности у ребенка, как правило, ее наличие и подтверждают. Но следует отметить, что некоторые признаки избалованности детей могут быть не только связаны с ошибками воспитания родителей, но и другими факторами, не зависящими от родителей. Например, неуправляемость ребенка может быть итогом врожденной или приобретенной патологии нервной системы, или проявлением неблагоприятного психологического климата в семье, детском саду или школе, что не может не сказаться на психике ребенка. Абсолютно так же ребенок может вести себя после перенесенного тяжелого заболевания, поскольку в этот период нервная система, как и другие системы, очень ослаблена, и не может справиться с обычными нагрузками, характерными для здоровых детей. Все же отличить классическую избалованность от описанных проявлений не составит особого труда, поскольку при классическом варианте всегда отчетливо видна связь между неправильным поведением родителей, бабушек и дедушек и дурным поведением ребенка. Конечно, со стороны эту связь проследить гораздо проще, потому что собственные ошибки, которые мы делаем на бессознательном уровне, часто не всегда можно увидеть.

Кто виноват?
Когда появляется на свет маленький человечек, он становится центром вселенной для семьи и близких родственников. Отношение к ребенку как к бесценному существу начинает проявляться во всем: только ребенок чихнул – тут же появляются мама и все остальные с носовыми платочками, захотел красивую игрушку – пожалуйста, ударит играющего с ним ребенка – немного пристыдят или для вида не больно шлепнут по попке, а про себя же порадуются - молодец, в жизни сможет за себя постоять, завалится на пол в дикой истерике – получит все, что пожелает. Результатом такого «сверх-отношения» является появление и закрепление у ребенка уверенности в том, что ему все дозволено, что он всемогущ.

Слишком занятые родители также ничего хорошего для своего ребенка не сделают. Постоянное чувство вины, испытываемое ими за их частое отсутствие, побуждает их «откупаться» от ребенка материальными ценностями. Недостаток внимания, эмоциональная холодность, в которых растет ребенок, приводит к тому, что постепенно ребенок перестает ценить подарки, которые со временем становятся дороже, так же как возрастают чувство вины и отчужденности родителей. Ребенок в последствии начинает испытывать злость к родителям, которые его оставляют, пытаясь досадить им. В результате ребенок становится обычным эгоистом, отличающимся эмоциональной холодностью и неумением выстраивать отношения с людьми.

Другой причиной избалованности ребенка может служить неспособность или нежелание родителей назначить параметры воспитания и выстроить отношения с бабушками и дедушками таким образом, чтобы ребенок не стал жертвой противоречивых требований. Например, когда родители и бабушки с дедушками живут отдельно и ребенку позволяется то, что запрещено дома, или наоборот, ребенок начинает манипулировать взрослыми. Недоговоренность в вопросах воспитания между родителями и бабушками с дедушками ни к чему хорошему не приведет. Стремление переманить ребенка на свою сторону приводит в конечном итоге к тому, что ребенок становится манипулятором взрослых.

Нередко избалованный ребенок является результатом навязанной роли витрины заслуг и достижений родителей. Всем своим видом (дорогая одежда, занятие престижным видом спорта, наличие собаки редкой и дорогостоящей и т.п.) и поведением такой ребенок показывает материальный достаток и компетентность родителей.

Что делать?

Многие из нас считают, что разного рода ограничения негативно сказываются на психике ребенка, однако научного подтверждения данному мнению нет. Стремясь всеми силами оградить ребенка от различных переживаний и стрессов, в том числе и из-за новой неполученной игрушки, некоторые родители идут на любые уступки и материальные траты. Нежелание или не умение предвидеть дальнейшее развитие данной ситуации способствует тому, что родители даже бросив все свои дела, выполняют желания и требования своего чада, показывая ему тем самым, что можно не брать в расчет интересы других людей. Для многих родителей вкусно накормить и красиво одеть детей являются критериями счастливого детства, но это удовлетворение своих желаний, а не желаний ребенка.

Как грудного ребенка необходимо кормить по первому требованию и удовлетворять его эмоциональные потребности в общении с родителями, так и формирующемуся человеку следует дать понять, что другие люди имеют свою жизнь. При построении взаимоотношений с окружающими людьми ребенок должен чувствовать, где прекращается его личность и начинается личность другого. Введение нами понятий «можно» и «нельзя», установление определенных рамок облегчает жизнь ребенка. Под руководством взрослых ребенок обучается контролю за собственными эмоциями, адекватному реагированию на трудности, происходит его формирование как личности в соответствии с реальностью, а не на фоне уверенности в своем всемогуществе, которая со временем может перерасти в манию величия.

Для многих отказать любимому чаду является невыполнимой задачей. На самом же деле сказать ребенку «нет» не так уж и сложно, только отказ должен быть обоснованным. Необходимо объяснить ребенку, что отказ не является нелюбовью к нему, а простой необходимостью, ребенок, будьте уверены, спокойно воспримет этот факт и согласится с ним. Например, если в магазине ваш ребенок увидел игрушку, о которой давно мечтал, и просит купить ее, а у вас достаточно средств для ее приобретения, то ничего плохого в том, что вы ее купите не будет. В ином случае, стоит объяснять ребенку, что семейный бюджет не позволяет вам частых и существенных трат. Если ребенок будет знать, что деньги достаются семье с трудом, он будет более избирательным, а ценность подарка в его глазах от этого только поднимется.

Главным фактором при воспитании ребенка является то, чтобы сегодняшнее нельзя завтра не стало можно и наоборот, поскольку это сбивает ребенка с толку и развивает капризность. Ребенок сразу схватывает, что если немного поплакать, то запрещенное может стать разрешенным. Что можно и что нельзя ребенку необходимо согласовать со всеми членами семьи, чтобы не получилось так, что родители запрещают, а бабушки и дедушки разрешают. Реакция родителей и бабушек с дедушками на запросы ребенка должна быть единодушной.

А как быть, если старшее поколение игнорирует установленные критерии воспитания родителями, считая себя более осведомленными в вопросах воспитания? Если бабушка с дедушкой живут отдельно и периодически балуют внука или внучку, то это, как правило, не несет каких-либо отрицательных последствий для ребенка, ведь бабушки-дедушки на то и есть, чтобы любить, восхищаться и немного баловать своих внуков. Другое дело, когда молодые родители в силу обстоятельств и старшее поколение живут под одной крышей. В данной ситуации следует убедить, может и в жесткой форме, что ребенок ваш и только ваш, и только вы можете воспитывать в соответствии с собственными взглядами на то, что правильно, а что нет. Нередко право воспитывать детей необходимо заслужить, поэтому будьте полностью ответственны за жизнь и воспитание ребенка, не стоит перекладывать свои обязанности на своих родителей. И тогда они не смогут упрекнуть вас в незрелости или некомпетентности. По опросам родителей детей, избалованных бабушками и дедушками, наблюдается некая закономерность, что такие дети, когда вырастают, совсем не ценят ту заботу, которую они получили от потворствовавших им взрослых. А результатом этого становятся неуважение, оскорбления, а то и забвение.

Перевоспитание или работа над ошибками.

Если ребенок стал испорченным при не правильном воспитании, следует срочно принимать меры. Чаще всего родители не обращают на это никакого внимания, пока в один прекрасный день, например, в магазине, ребенок, который привык добиваться дома всего, хныкая и канюча, не упадет на пол и не забьется в дикой истерике только потому, что мама не купила ему игрушку. Как правило, на такую выходку родители реагируют одинаково: в их глазах растерянность, появляется чувство беспомощности, стыда и желание прекратить это «буйство». Часто в таких ситуациях появляется какая-нибудь пожилая женщина, которая пожалеет ребенка и пристыдит жестокую мамочку. В итоге, ребенок получает требуемое, а мама в этой схватке с манипулятором уходит проигравшей. Потом такие истерики станут не редкостью и дома, если ребенку не дадут посмотреть, к примеру, мультики.

Самый лучший вариант в данной ситуации - не ругать, не уговаривать ребенка утихомириться и уж конечно не приобретать или не давать ему то, что послужило поводом для истерики. Необходимо спокойно и четко донести до ребенка, что разговор с ним состоится только после его успокоения, и оставить его одного в комнате, если это происходит в домашних условиях. Если же это происходит в магазине или на улице – просто уйдите недалеко, чтобы он вас не видел, но при этом вы бы имели возможность наблюдать за ним. Несмотря на столь резкое эмоциональное проявление, ребенок все же контролирует ситуацию. Это видно по его наблюдению за реакцией взрослых. Он быстро поймет, что такое поведение ничего не даст. Вообще, истеричное поведение детей находится в прямой зависимости от реакции на него взрослых. Об этом свидетельствует тот факт, что с одними родственниками ребенок ведет себя хорошо, а с другими – отвратительно.

Терпение относится к навыку, приобретенному в течение жизни и правильного воспитания, при котором ребенок учится соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей. Большое значение для грудного ребенка является ношение его на руках или в слинге по его требованию, поскольку посредством этого формируется его доброжелательное отношение к миру в старшем возрасте. Но если уже подросший ребенок очень нетерпелив, можно попробовать постепенно оттягивать время ответа на его выполнимые просьбы. Например, если ребенок просит помочь ему построить домик из кубиков, не стоит сразу бросать все и играть с ним, нужно сказать, что поможете ему в игре, когда освободитесь. Для начала период оттягивания времени не должен быть слишком длительным. Прививая ребенку терпение, мы его учим ценить общение с людьми, которые являются отдельными личностями, а не средствами для выполнения его желаний.

В процессе перевоспитания избалованного ребенка возникает осложнение, в том плане, что ребенок, привыкший добиваться всего ревом и истерикой, не сразу прекратит удобные и выгодные для него стратегические действия. Если вы твердо решили перевоспитать свое чадо, то сразу загонять ребенка в жесткие рамки не стоит. Он может воспринять это, как факт прекратившейся любви к нему. Вырабатывая новое поведение, до ребенка следует донести, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Ему надо дать понять, что вы, несмотря ни на что, любите и цените его таким, какой он есть, а ведь он - самый лучший, просто немного запутался в отношениях с окружающим. Самое сложное в процессе перевоспитания - действовать заодно всей семьей. Поэтому следует договориться с бабушками и дедушками о том, что не надо выполнять все прихоти ребенка для того, чтобы переманить его на свою сторону.

Эксперты Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ менеджеров. Данные говорят о том, что большинство респондентов в детстве были очень избалованными детьми. По мнению итальянских психологов, у «испорченных» детей практически отсутствуют какие-либо комплексы, они более уверенны в себе и своих возможностях. С младенчества им вселяли уверенность в том, что они самые лучшие и самые умные, в итоге дети сами в это поверили. Естественно им не трудно было убедить и окружающих в своей необыкновенности. Такие дети быстро привыкают получать все, что они желают, поэтому в зрелом возрасте они всегда настроены только на победу. Привычка получать желаемое со временем перерастает в стремление быть всегда первым. Но стоит отметить, что в данном случае речь идет вовсе не об избалованных детях, а о так называемых баловнях. А избалованные дети, на самом деле, не способны не только на адекватные интеракции, но у них отсутствует терпение доводить дело до конца.

Привычка получать желаемое сразу развивает как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем что-то делать, когда все желания и так исполняются сами собой. Способностью ставить и достигать определенные цели обладают те, кого баловали правильно - любили, уделяли максимум внимания и внушали мысли о собственной необыкновенности.

Поэтому, балуйте детей правильно и удачи в воспитательном процессе!